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好久没看到话题性这么强的国产电视剧了。

《都挺好》播到现在,苏家人的矛盾正被一步步推向高潮。在这笔算不清的账里,处处写着中国家庭关系的痛:不懂爱。

不懂爱,是忽略对方的存在,是蔑视对方的需求,也是让爱以溺爱、控制等面目在家庭关系中出现,却没有真正的了解、欣赏和关怀。说白了,就是不把家人当作一个完整的人来对待。

也正是因此,剧中的苏家人没有一个是人格健全的,在各自长大或老去的过程中吞咽苦果,相互折磨。

在评判和感叹的同时,你有没有在其中隐约看到自己的影子呢?

苏明玉:受伤的内在小孩

苏明玉生下来就不受母亲待见,哥哥喝牛奶她喝粥,家里再困难也要供哥哥出国留学,她的大学梦想却被母亲直接断送。受欺负时,母亲冷眼旁观,父亲无力维护,这样的成长经历让她怀疑自己不是父母亲生的,也成为了她成年后也迈不过去的坎。

美国心理咨询专家,内在小孩疗法国际代表人物约翰•布雷萧用wonderful(奇妙的)一词来描述孩子。这个词中的字母代表的9个词,都是孩子的一种自然天性。

W Wonder 好奇心

O Optimism 乐观

N Naive 单纯

D Dependence 依赖性

E Emotions 情绪

R Resilience 韧性

F Free Play 自由游戏

U Uniqueness 独柳礼源特

L Love 爱

在布雷萧提出的这9个词,苏明玉缺了最为关键的两个:独特和爱。这也给她造成了最深的创伤。布雷萧在《别永远伤赵曰耀在童年》中写道,所有的孩子都希望自己在父母心中很重要,如果父母不肯在孩子身上花时间,无法欣赏孩子的特点,会给孩子带来成年后也难以摆脱的羞耻感。

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《别永远伤在童年》

作者: [美] 约翰布雷萧 译者: 马小原

孩子虽然不成熟,但他依然对事物抱有整体感,拥有一种强烈的“我是”意识。换言之,他的内心可以感受到事物的联系和统一。整体感还让每个洛尘苏黎孩子都显得独一无二而美好。没有两个同样的孩子。这种独特让每个孩子都弥足珍贵。

孩子先天的自我价值和尊严感是不稳定的,需要照顾者随时给予回应。如果照顾者没有准确地让孩子明白自己本来的模样,孩子就不会感到自己很独特。

一个人有了“我是”意识,他就按绝口是一个统一的个体,是一个可以接纳自我的人。这种意识,孩子天生就具备。你会发现,任何一个健康的孩子,竟然都会说“我就是我”。

不是其他原因,而是心灵的创伤,使我们成为有共依存问题、常感耻辱的成年小孩。每一个男人或女人的堕落,都是一个完美、独特、珍贵的孩子失去了“我是”意识。

孩子的健康成长有赖于有人无条件地爱他、接纳他。如果孩子本身没有得到潺湲爱,他就会缺乏“我是”意识,依赖性变强,自我中心意识开始作祟门当户对,xda,梅,永远也无法形成真我。受伤的内在小孩对生活产生的影响,就是在适应过程中以自我为中心的后果。没有得到无条件的日本初中女生爱,是孩子遭受的最严重的缺失。

一个成年人内心如果总裁的3嫁娇妻埋藏着不完整和受伤的内在小孩,他的耳畔就无法听到来自别人世界的声音。但是,对爱的需求却从未离开过他。渴求依然存在,受伤的内在小孩只好努力去填补。寻回并守护受伤的内在小孩时,你要给他他所渴求的爱和无条件的接纳,这样才能给他松绑,让他可以接受和认可别人,并学会如何去爱。

苏大强:焦虑的情绪勒索者

苏大强这个人物没有一集不被观众骂,懦弱、自私、任性,像牛皮糖马句和黄家驹对比照一样缠着儿女满足自己的各种要求,动不动就装病装死,作天作地……但不少观众认为,倪大红老师的表演一点不夸张,真实生活中有的是这样的父母。

在累计咨询超过2000小天兆食府时的心理咨询师周慕姿的职业生涯中,就接触过大量被这样的父果冻勇士无敌版母逼到窒息的案例。苏大强式的父母,是一种典型的情绪勒索者,他们使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感……

周慕姿

“情绪勒索”这个概念虽然来自西方心理学界,但中国文化中对孝顺的周连悦重视,对权威的崇拜,使得这种现象在“中国式亲密关系”里更为频繁,频繁到习以为常,而且,往往对它们的反抗也更加困难。

苏大强的妻子非常强势,她在世时,家里的事情都是她管,苏大强永远缩在后面。妻子过世后,他被压抑的情绪和需求全部爆发。周慕姿在《情绪勒索》一书中认为,苏大强对家人的情绪勒索行为,来源于内心大量的焦虑和不安,来源于他们曾经受到的“亏待”。

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《情绪勒索》

作者: 周慕姿

有些情绪勒索者,他们重视自己的需求与感受大于别人的,是因为他们一直以来,都觉得自己“被亏待”。可能从小到大,他们时常感觉到委屈、不满足,所以一旦有机会,他们就希望别人能够“非常”重视他的需求。为了要让别人重视他们的需求,他们不惜使用情绪勒索的手段,让自己在这段互动关系中,能够占上风。

对他们而言,他们的需求能够被注意、被满足,是一件很重要的事情,即使对方可能是勉为其难地答应,但对这些情绪勒索者而言,对方“为了他们”,因而勉为其难答应了一件困难的事情,正代麻田真夕表这些情绪勒索者的“重要性”。

也就是说,有的时候,这些情绪勒索者,并非不知道对方是勉强的。对他们而言,在这种人际互动过程中,感觉到对方的“勉强答应”,反而可以让这些情绪勒索者,感觉到自己是重要的;而这个感受,也成为情绪勒索者的“安全感”,用以安抚他们感觉自己长期被亏待、被忽略的不安与性爰焦虑。

但这类的情绪勒索者,却没注意到被勒索者的桑姆液委屈;甚至,可能因为太过聚焦在自己武汉唱歌培训梁佳玉的委屈上,反而合理、淡化了他人委屈的情绪。认为被勒索者为自己做这些,迎合自己的需求,都是“应督军的死亡之轮怎么获得该的”,根本就“不应该有委屈”,否则就是“不孝”。

大多数的情绪勒索者,他们内心的不安与焦虑,其实并不比我们少,只是,或许他们过去学到的,是必须用“情绪勒索”这样的方胡凯钰法,才能得到自己想要的东西,才能给自己安全感,安抚自己的焦虑。但很多时候,他们却忘记了:洪荒之掌管天道系统有时,让他们亦遇如爱易真正焦虑与不安的,是这段关系的好坏;而情绪勒索的手段,可能只让他们暂时获得了表面的满足,却让他们失去了真正害怕失去的“重要事物”:亲密关系,以及对方的爱。

本 期 互 动

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本期编辑:Aisha

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